洒家''''''有一个笑话服了

不戒不戒 · 发表于 2016-1-17 18:03

爸爸在客厅里看电视，儿子突然跑出来指着爸爸说：“说，你是不是又偷喝妈妈的奶了”，爸爸：“没有”，儿子：“还说没有，我刚刚吃奶的时候闻到了一股烟味”，爸爸：..........艹，老子从来不吸烟
我有一个闺密，她养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我，乌龟是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了一句：最近洗澡，发现它看我的眼神不太对……
我上学带了个柿子，上公交后就玩手机，顺手把柿子塞兜了。我坐下的时候，传来噗嗤一声，一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来，然后一车人都捂着鼻子，为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。司机说，那是真屎，那个小孩子刚拉的，你的柿子在地上。。
昨天，宿舍老大把老三揍了，打得老惨了，怎么劝都劝不住，都追了老三跑了两栋楼三条大街了。问了下原因，原来老三把老大电脑里上百G的学习资料弄没了。现在像老大这么爱学习的人已经很少见了！
老公总是说我粗俗，要我多读点书，我说你可别后悔，于是到了晚上，“夫君，妾身忽感浑身燥热，这可如何是好”，“夫君，不如与妾身共赴那巫山云雨”，“夫君轻些，妾身欲泄不能自持”.....然后老公疯了，大喊道，“小婊砸，浪起来”.......
今天一玩的好的极品女神说：刘哥，你把我包了吧，一年只要500万。我：好呀，我先包3秒钟。
两个字的恐怖故事
魏昆
唐僧再次去西天取经，菩萨说这次用不着徒弟，一个GPS就够了。
唐僧上路以后，发现这GPS还能有用，能提前通知危险情况。一会儿提示：前方八百米是白骨精洞穴，请绕道……唐僧跑到走了。一会儿有提示：前方一千五百米是狮驼岭，请绕道……唐僧也绕道了。接下来gps又响了：前方2000米处是女儿国，请绕道……
唐僧吧GPS关了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢的面对一次！
今天早上去医院一脱裤子，医生惊讶怎么肿那么大。我-昨天晚上一边抽烟一边和女友啪啪啪，一激动烟头掉她身上了,医生:她打的。不～她炸了，医生我的以后还可以用吗？
　　和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。
　　于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”
晚上，八万约我出来喝酒…
八万撸起裤脚露出俩紫红膝盖，抱怨地说:我媳妇太暴力，有点事就罚跪搓衣板…
我一听就来气，“啪”的一掌拍在桌子上，怒道:八万你TM还是男的吗？你就这点出息？你特么就不会像我一样……
八万抢道:你是怎么做的？
我接道:你特么像我一样花10几块买对护膝啊！跪一晚上都不会肿……
某次去我爸单位，上厕所了，发现门背后写了一行字：世界上最不负责任的事情，莫过于，先每天都供纸，后突然有一天不供了.................
我一回家老婆就扑上来亲了我一口，说到:“老公，我太爱你了，你对我真好。”我很纳闷，就问到:“怎么了？这么开心？才知道我的好啊？”老婆很羞涩，递给我一张纸条，纸条上面写着“留给亲爱的买生日礼物”。我微微一笑:“本来想你生日给你买个戒指的，没想到被你发现了。”
老婆又亲了我一口:“老公，我给你做饭去。”然后看她走了，我就去了厕所，进去我就哭了，尼玛啊，老子攒了三年了，三年了呀！
警告给为兄弟们，以后私房钱一定要留张纸条，特么的，关键时候能保命啊！
昨天晚上下班回家。路过大桥的时候，看到一个美女坐在桥上，好像要想不开的样子。于是我就过去问了一句“反正你都要死了，临死前不如让我爽一下。”没想到她居然同意了。完事之后，她来了一句“我得了艾滋病，不想活了。”好了，现在我俩都坐在大桥上了
三岁的儿子被老婆打了，打得哇哇的哭，晚上，我把老婆日了一顿，，，顿时觉得父爱好伟大！
表白时被拒绝的时候，对方说的最狠的话是什么，我对女神表白时，她说了一句最恨的话“轮奸也轮不到你”
妹子失恋了。。。今天穿了一身黑。。。出门之后盆友问，为毛穿一身黑？妹子答：心里死了个人，正在给他奔丧。。。