洒家'''''祝棍友吉祥如意
洒家和灭绝师太及小和尚祝愿大家及家人 一帆風順二龍腾飞 三羊開泰四季平安 五福臨門 六六大順 七星高照 八方來財 九九同心十全十美 百事亨通千事吉祥 萬事如意早晨起来发现女朋友在我鸡鸡上写了个"针"字，顿时勃然大怒，真是在嫌我鸡鸡短吗？！我刚要和她发火，她用手把鸡鸡搓大了，原来上面写的是"东海龙宫定海神针"，看来这是她的如意金箍棒呀 今天老婆拿到驾驶证了，于是我就带她去看车。看的都是玛莎拉蒂、奔驰、宝马等等这些豪车，出了店门口的时候，我点着一支烟 : 老婆看见没有，这些都是豪车，以后你开车上路千万不能撞这些车。 年终奖发下来后，准备给刘文静一半，剩下一半我先藏在了自己的鞋底。见到她后刚把那一半给她，她瞥了一眼钱就问我是不是私藏的有，还让我把钱从鞋子里拿出来！ 我一身冷汗问她怎么知道的？ 刘文静一脸不屑：我都认识你八年了，我还不知道你多高？ 小明回家过年看望86岁的爷爷。 爷爷：“明明有女朋友了吗？” 小明不想让爷爷伤心，灵机一动，把苍老师的照片给爷爷看。 爷爷脸色一沉：“这人我见过”。 刚刚回家的路上见一白衣女子飘飘忽忽向我走来，我说你谁啊，她说她是鬼，我问她：阴间多钱一炮？干女鬼算强奸不？会不会怀孕？不带套行吗？活咋样？可以玩双飞不？不等我说完女鬼就跑没影了。 有一天哥哥在对着电脑打飞机，弟弟看到了问哥哥，哥哥，你在干嘛，哥哥说我在练武术。第二天，老师问同学，谁会武术，然后弟弟就上去了，然后就没有然后了。。。。 前些天隔壁老王在午 夜 神 器上聊了一个少妇，聊了几周后，老王一顿穷追猛打总算是约到了对方，第二天老王就打扮的人模狗样的出门了，两人见了面马上就激情四射的倒向了床上，刚脱了衣服，突然门口传来她老公的喊声：“媳妇儿，门开下，我没带钥匙=。”少妇急得手忙脚乱的穿好衣服问老王怎么办。老王不慌不忙，走到少妇家的厨房扛起煤气罐就大摇大摆的开门走了出去，临走前和她老公还招呼了声，少妇一人留在房间内独自凌乱。。。 包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢？公孙策想想后说：就叫包邮吧！这个名字好！ 一只蚂蚁走在路上，和一只大象撞在一起了。它们俩一见钟情，结果那晚就啥啥啥了。第二天早上蚂蚁起来了，发现大象没呼吸了。蚂蚁埋怨道:“他妈的！老子只爽了一晚上，就得给丫的挖一辈子的坑！” 刘备:子龙啊，当初我们三兄弟桃园结义的时候还不认识你，你忠肝义胆，有勇有谋，我们决定让你加入，以后你就排行老四，怎么样？ 赵云:大哥，还是算了吧，你觉得在两军阵前，敌将一句赵四，我还有心情打吗？ 白富美这么玩→_→嬲，高富帅是酱紫→_→嫐，男屌丝只能→_→挊，女屌丝玩的是→_→窊，剩女→_→窳，超级剩女→_→突 段友们，我这样概括准确么？ 快过年了，朋友老婆却住院了，今天去看望，问朋友怎么回事，朋友郁闷的抽根烟：不是好长时间没那啥嘛，前晚想了，抱起老婆望床上扔，结果力道小了，没扔到床上………… 原谅我当时没忍住笑场了 今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊……我刚准备动手，儿子走了出来说：爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。 …… ~卧槽，恍然大悟呀！ 一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。” 老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。” 到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。” 老婆又瞪了丈夫说“你看人家。” 到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。” 老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？” 农场主：“当然不同的母牛了。” 老公对老婆大吼：“你看人家！” 胸大女人对平胸最恶毒的讽刺：我要证明自己是女人只需要脱了上衣就行，而你要证明自己是女人还得把裤子脱了才行。。。最近便秘，特别痛苦，刚进厕所蹲坑，听见旁边的哥们呻吟的呻吟。 我问道：哥们，你也便秘啊！ 那人回：恩。 过了几分钟，听到旁边传来扑通的声音，我说道：恭喜啊… 还没等我说完，那哥们愤怒道：恭喜个屁，我特么的手机掉里了！！ 小时候有一回看到我哥打飞机，我问他干嘛呢，他说他是在练武术。当时也是太纯了你知道的？过了几天上体育课。老师问谁会表演武术我当时就默默地举起手径直走过去了… 很火的女汉子版《好汉歌》 大河向东流啊，老娘的男人参北斗哇。。。 嘿嘿嘿嘿 参北斗啊 全是老娘前男友哇。 啥样的都有哇 大叔欧巴小鲜肉哇。 嘿嘿嘿嘿 小鲜肉哇 光是这样还不够哇。 路见帅哥一声吼啊，该出手时就出手哇，扛起帅哥往家走哇。 该出手时就出手哇，不想走他也得走哇。 嘿儿呀 咿儿呀 嘿唉嘿依儿呀 老娘男友遍神州哇 老娘恋爱像集邮哇 十二星座全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇 媳妇儿一直嫌我丁丁小，一怒之下我报了个拉丁舞舞蹈班！ 一男来到健身房，经理热情接待，向他推荐健身项目。其男认为都很枯燥乏味 ，就问经理有没有既有趣味又能健身的项目。经理将其带到一房间门口，指指门缝示意 他看，哇噻，是猛男与美女在咻嘿，其男兴奋道，怎样才能享受此项目？经理说，一，要有超长的忍受力，二，要有 非凡的勇气，三，要有 持之以恒 的……停，说重点，请办vIp，办完卡后，来到门前，此男有些及不可待，经理说，再等等，一会儿，美女出来了，只听屋里传出一个粗壮的声音，下一位…… 老师:寒冷可以使人年轻，哪位同学可以举个例子？ 小明:我爷爷70岁 早上出门回来说被冻成孙子了。 老师:滚出去。 班里有一娘炮有一天我对他说:“你好娘"。谁知他来一句:“你好，儿子!”之后连杀了他的心都有。 从前有一个皇后好偷人，皇上往她下面塞了一把刀。过了几天在朝上跟大臣说了一句，你们都脱下裤子让我看看：有十个大臣九个都没有了小鸡鸡，皇上：都拉出去砍了，就剩一个人没事 皇上说你想要啥，大臣：嗯嗯嗯…………半天说不出来话了！！！ 考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！ 他看了一眼虎背熊腰200斤的小红，默默的把试卷撕碎吃了。小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。关于爱情，你永远猜不到结局…… 我国乒乓球和足球的共同点~一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。 ~次奥…… 王健林有一天跟思聪说：孩子你要记住钱不是万能的。聪聪懂事的点点头说：我知道，钱是万达的！！ 新来的女秘书被老板开除了，为什么呢 a.不够漂亮 B c.不够懂事 d.不够年轻 养儿养女的最终结局： 养个儿子：跟玩游戏差不多，建个账号，起个名子，然后开始升级，不停的砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等到级别起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号！ 养个女儿： 就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，睛天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四坐，却被一个叫女婿的瘪犊子连盆端走了！ 看来生儿生女都不靠谱，还是靠自己！ 相亲中。 女：你多大？ 男：18，你呢？ 女：36，如家？ 男：走吧。 晚上玩游戏，老婆不高兴地说：游戏重要还是我重要？ 我说：你重要，但给你15块钱能玩你2000分钟吗？ 老婆神回复:你要能玩老娘2000分钟，你要多少都行！ 我害怕上学，最害怕上数学课，每次老师说 设！我都没控制住。 吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了，哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给上了……”整个饭店的人全部扭头看着，就看这是旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，都喝多了”……哗～ 女人与冰箱的相同点：里面都可以放肉。 女人与冰箱的不同点：冰箱里的肉是软的进，硬的出，女人是硬的进，软的出… 夜里，我睡得正香老婆把我叫醒说，你到我这边来，我们换一下位置！我从她身上翻过到另一边，过一会儿，老婆又说，我们换回来吧，我还是睡那边舒服！我又翻过去，接着睡。又过一会，老婆又要换！我急了：大半夜，不睡觉翻来覆干什么！”没想到老婆怒道：“你以为你大禹治水啊，三过家门而不入” 熊猫咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平； 奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度； 能爬上二十米以上的树； 能把三四头狼当做坐垫玩； 这么一种生物，居然靠卖萌为生！ 一个聊了好久的妹子，终于同意见面，送了一个plus，她害羞的说走吧。宾馆里我脱了衣服准备洗澡，她看到后，把手机扔给我就走了，说了一句话，我喜欢小肚鸡长的男人，……我迷茫了，是我小气么 昨天在朋友家喝了点酒，让女朋友开车。路上遇到交警拦车查酒驾，女友一紧张，把刹车当油门踩了，直接冲交警飞了过去。丫的要不是马路牙子高，交警就光荣牺牲了。交警从树丛里爬出来，让女友验酒精，没问题，查证也没问题。 然后扭过头问我：“你为什么不开车” 我：“喝酒了” 交警："喝了多少？" 我：“喝了1瓶白酒。” 交警：“你是哪的？ 我说：山东的 交警说山东的喝1瓶白酒没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。 小伙：来一箱啤酒 老板：常温的还是冰镇的 小伙：这么冷的天谁TMD要冰镇的 老板：冰镇的-3℃，常温的-17℃ 小伙：来箱冰镇的...... 一二货摸了女神的屁股。 女神骂：“禽兽！” 他高兴极了。 我不解：“你高兴个毛啊？” 他说：“昨天我强吻了她，她骂我‘禽兽不如’，今儿个只骂我‘禽兽’，说明我在她心目中的地位提升了啊！” 我今年三十岁了，出来打工真不容易，特别累，尤其是我弟弟，从小就和我在一起，三十年了，一点也没有怨言，偶尔有时候不听话，我也会打他，打完了就后悔了，由于工资低，我弟弟三十年了都没有吃过一次肉！我决定了！等过几天发了工资，我一定要带我弟弟去路边饭店里好好的吃一次肉！ 过年了 各单位发年终奖了。 毛衣厂：发个毛线。农具厂：发个铲铲。：养鸡场：发个卵。玩具厂：发个球。钢铁厂：发个锤子。 昨晚出差，路遇一妹子，我和她对视了一会，然后她说500，我说那不行太贵了400吧，然后就去开房了，早上醒来妹子就不见了，我连忙打开钱包看看少少了没，一检查发现多了400，我 我 我tm的尽然还价了！！ 一个感人至深的爱情故事 男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞的点了点头…… 男孩说：“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。” 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话便笑着问道：“那你男朋友呢？” 女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。” …… 一哥们老婆怀孕了，可他却结扎过，因此他怀疑他老婆出轨了！可他老婆我很熟悉，是个温柔贤惠的人，应该不至于出轨，直到有一天我看到他拿我抽屉里的纸巾擦嘴，我才恍然大悟… 一大群朋友开着大巴车去接新娘,有个伴娘特别漂亮,她上车后全车人的目光全盯着她,而她却只看着我一个人,片刻,她看着我说:你开车能看路吗? 来到一家性用品店，我低声问老板：“你有没有老婆卖？” 老板果然瞬间会意：“有有，最新智能款，只要800。” 我扔下800块，抱着正在玩手机的老板娘就跑！” 今天坐公交车，突然上来一妹子，车子刚走，妹子望着我说：我怀孕了！……尼玛，又不关我的事，这人有病吧！没过多久这妹子又说：真的，我怀孕了！……这时后面一大妈说：小伙子，没想到你是个不负责任的男人。……我：我不认识她，她……大妈：你看看你，做了事情还不承认。妹子笑着悄悄的对我说：我只是想你让我坐坐，没想到……~次奥，你……说完我就抱着妹子猛亲几口下车了！ 降温了，室外-6度,室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和一下……… 和女朋友同居，啪啪时候她叫床声音巨大，每每啪啪楼下大爷都来找，让她小声点，别影响孙子学习。 今晚，我们又啪啪，我特意把女朋友的捂住，刚开始啪啪，楼下大爷又来找。 我：“大爷，这次我女朋友没叫床，你来干什么？” 大爷：“她没叫床，但是床叫的声音比她更大。” 我打电话给在外地学习的老公：都一个多月了，你要忍不住了吧？ 老公连声说：不会不会，就算真忍不住，我还有勤劳的双手呢！ 我很感动的说：看你表现这么好，允许你去一次，你做好安全措施，还有一个条件，这女的必须长的像我！ 电话那头迟疑片刻，传来特别冷静的声音：媳妇，我不是那样的人…… 刚听别人说女人上辈子造滴孽越多胸越大，我想上辈子我是观世音菩萨吧！！！ 感谢感谢，同乐啊
兄弟过年好
凡人：555555 仙女：凡人，你怎么哭了？ 凡人：我家的牛死了！ 仙女：这好办，只要你让我爽10次我就复活你家的牛。 凡人：真的吗？那来吧！ 仙女：要死了要死了，已经100次了太厉害了！ 凡人:当然厉害了，要不然我家的牛也不会死了。 一 新年快乐
兄弟新年快乐 我居然看完了……
有一天哥哥在对着电脑打飞机，弟弟看到了问哥哥，哥哥，你在干嘛，哥哥说我在练武术。第二天，老师问同学，谁会武术，然后弟弟就上去了，然后就没有然后了。。 新年快乐！
白富美这么玩→_→嬲，高富帅是酱紫→_→嫐，男屌丝只能→_→挊，女屌丝玩的是→_→窊，剩女→_→窳，超级剩女→_→突 段友们，我这样概括准确么？ 快过年了，朋友老婆却住院了，今天去看望，问朋友怎么回事，朋友郁闷的抽根烟：不是好长时间没那啥嘛，前晚想了，抱起老婆望床上扔，结果力道小了，没扔到床上………… 原谅我当时没忍住笑场了 今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊……我刚准备动手，儿子走了出来说：爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。 …… ~卧槽，恍然大悟呀！ 一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。” 老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。” 到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。” 老婆又瞪了丈夫说“你看人家。” 到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。” 老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？” 农场主：“当然不同的母牛了。” 老公对老婆大吼：“你看人家！” 胸大女人对平胸最恶毒的讽刺：我要证明自己是女人只需要脱了上衣就行，而你要证明自己是女人还得把裤子脱了才行。。。最近便秘，特别痛苦，刚进厕所蹲坑，听见旁边的哥们呻吟的呻吟。 我问道：哥们，你也便秘啊！ 那人回：恩。 过了几分钟，听到旁边传来扑通的声音，我说道：恭喜啊… 还没等我说完，那哥们愤怒道：恭喜个屁，我特么的手机掉里了！！ 小时候有一回看到我哥打飞机，我问他干嘛呢，他说他是在练武术。当时也是太纯了你知道的？过了几天上体育课。老师问谁会表演武术我当时就默默地举起手径直走过去了… 很火的女汉子版《好汉歌》 大河向东流啊，老娘的男人参北斗哇。。。 嘿嘿嘿嘿 参北斗啊 全是老娘前男友哇。 啥样的都有哇 大叔欧巴小鲜肉哇。 嘿嘿嘿嘿 小鲜肉哇 光是这样还不够哇。 路见帅哥一声吼啊，该出手时就出手哇，扛起帅哥往家走哇。 该出手时就出手哇，不想走他也得走哇。 嘿儿呀 咿儿呀 嘿唉嘿依儿呀 老娘男友遍神州哇 老娘恋爱像集邮哇 十二星座全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇 早晨起来发现女朋友在我鸡鸡上写了个"针"字，顿时勃然大怒，真是在嫌我鸡鸡短吗？！我刚要和她发火，她用手把鸡鸡搓大了，原来上面写的是"东海龙宫定海神针"，看来这是她的如意金箍棒呀 今天老婆拿到驾驶证了，于是我就带她去看车。看的都是玛莎拉蒂、奔驰、宝马等等这些豪车，出了店门口的时候，我点着一支烟 : 老婆看见没有，这些都是豪车，以后你开车上路千万不能撞这些车。 年终奖发下来后，准备给刘文静一半，剩下一半我先藏在了自己的鞋底。见到她后刚把那一半给她，她瞥了一眼钱就问我是不是私藏的有，还让我把钱从鞋子里拿出来！ 我一身冷汗问她怎么知道的？ 刘文静一脸不屑：我都认识你八年了，我还不知道你多高？ 小明回家过年看望86岁的爷爷。 爷爷：“明明有女朋友了吗？” 小明不想让爷爷伤心，灵机一动，把苍老师的照片给爷爷看。 爷爷脸色一沉：“这人我见过”。 刚刚回家的路上见一白衣女子飘飘忽忽向我走来，我说你谁啊，她说她是鬼，我问她：阴间多钱一炮？干女鬼算强奸不？会不会怀孕？不带套行吗？活咋样？可以玩双飞不？不等我说完女鬼就跑没影了。 有一天哥哥在对着电脑打飞机，弟弟看到了问哥哥，哥哥，你在干嘛，哥哥说我在练武术。第二天，老师问同学，谁会武术，然后弟弟就上去了，然后就没有然后了。。。。 前些天隔壁老王在午 夜 神 器上聊了一个少妇，聊了几周后，老王一顿穷追猛打总算是约到了对方，第二天老王就打扮的人模狗样的出门了，两人见了面马上就激情四射的倒向了床上，刚脱了衣服，突然门口传来她老公的喊声：“媳妇儿，门开下，我没带钥匙=。”少妇急得手忙脚乱的穿好衣服问老王怎么办。老王不慌不忙，走到少妇家的厨房扛起煤气罐就大摇大摆的开门走了出去，临走前和她老公还招呼了声，少妇一人留在房间内独自凌乱。。。 包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢？公孙策想想后说：就叫包邮吧！这个名字好！ 祝福