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洒家'''''祝棍友吉祥如意

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洒家和灭绝师太及小和尚祝愿大家及家人   一帆風順  二龍腾飞    三羊開泰四季平安   五福臨門   六六大順 七星高照   八方來財 九九同心十全十美   百事亨通千事吉祥   萬事如意
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 楼主| 发表于 2016-2-7 18:09 来自手机版论坛 | 只看该作者
早晨起来发现女朋友在我鸡鸡上写了个"针"字,顿时勃然大怒,真是在嫌我鸡鸡短吗?!我刚要和她发火,她用手把鸡鸡搓大了,原来上面写的是"东海龙宫定海神针",看来这是她的如意金箍棒呀 今天老婆拿到驾驶证了,于是我就带她去看车。看的都是玛莎拉蒂、奔驰、宝马等等这些豪车,出了店门口的时候,我点着一支烟 : 老婆看见没有,这些都是豪车,以后你开车上路千万不能撞这些车。 年终奖发下来后,准备给刘文静一半,剩下一半我先藏在了自己的鞋底。见到她后刚把那一半给她,她瞥了一眼钱就问我是不是私藏的有,还让我把钱从鞋子里拿出来! 我一身冷汗问她怎么知道的? 刘文静一脸不屑:我都认识你八年了,我还不知道你多高? 小明回家过年看望86岁的爷爷。 爷爷:“明明有女朋友了吗?” 小明不想让爷爷伤心,灵机一动,把苍老师的照片给爷爷看。 爷爷脸色一沉:“这人我见过”。 刚刚回家的路上见一白衣女子飘飘忽忽向我走来,我说你谁啊,她说她是鬼,我问她:阴间多钱一炮?干女鬼算强奸不?会不会怀孕?不带套行吗?活咋样?可以玩双飞不?不等我说完女鬼就跑没影了。 有一天哥哥在对着电脑打飞机,弟弟看到了问哥哥,哥哥,你在干嘛,哥哥说我在练武术。第二天,老师问同学,谁会武术,然后弟弟就上去了,然后就没有然后了。。。。 前些天隔壁老王在午 夜 神 器上聊了一个少妇,聊了几周后,老王一顿穷追猛打总算是约到了对方,第二天老王就打扮的人模狗样的出门了,两人见了面马上就激情四射的倒向了床上,刚脱了衣服,突然门口传来她老公的喊声:“媳妇儿,门开下,我没带钥匙=。”少妇急得手忙脚乱的穿好衣服问老王怎么办。老王不慌不忙,走到少妇家的厨房扛起煤气罐就大摇大摆的开门走了出去,临走前和她老公还招呼了声,少妇一人留在房间内独自凌乱。。。 包拯要给女儿起名字,于是求助于公孙策。包拯说:当初我母亲给我起名叫包拯,是为了让我拯救苍生,我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢?公孙策想想后说:就叫包邮吧!这个名字好!
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 楼主| 发表于 2016-2-7 18:10 来自手机版论坛 | 只看该作者
一只蚂蚁走在路上,和一只大象撞在一起了。它们俩一见钟情,结果那晚就啥啥啥了。第二天早上蚂蚁起来了,发现大象没呼吸了。蚂蚁埋怨道:“他妈的!老子只爽了一晚上,就得给丫的挖一辈子的坑!” 刘备:子龙啊,当初我们三兄弟桃园结义的时候还不认识你,你忠肝义胆,有勇有谋,我们决定让你加入,以后你就排行老四,怎么样? 赵云:大哥,还是算了吧,你觉得在两军阵前,敌将一句赵四,我还有心情打吗? 白富美这么玩→_→嬲,高富帅是酱紫→_→嫐,男屌丝只能→_→挊,女屌丝玩的是→_→窊,剩女→_→窳,超级剩女→_→突 段友们,我这样概括准确么? 快过年了,朋友老婆却住院了,今天去看望,问朋友怎么回事,朋友郁闷的抽根烟:不是好长时间没那啥嘛,前晚想了,抱起老婆望床上扔,结果力道小了,没扔到床上………… 原谅我当时没忍住笑场了 今天早上,媳妇儿莫名其妙的骂我,出言不逊……我刚准备动手,儿子走了出来说:爸,千万别上当呀!昨天和妈妈逛街,妈妈看中一个包包老贵了。 …… ~卧槽,恍然大悟呀!   一对夫妇参观一个养牛场,农场主为他们介绍,说:“这头公牛一星期可交配三次。”   老婆回头瞪了一眼丈夫说:“你看人家。”   到第二头公牛前,农场主说:“这头牛一星期交配五次。”   老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”   到了第三头牛跟前,农场主说:“这头牛一星期里天天都可交配。”   老公问农场主:“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢,还是同一头母牛?”   农场主:“当然不同的母牛了。”   老公对老婆大吼:“你看人家!” 胸大女人对平胸最恶毒的讽刺:我要证明自己是女人只需要脱了上衣就行,而你要证明自己是女人还得把裤子脱了才行。。。  最近便秘,特别痛苦,刚进厕所蹲坑,听见旁边的哥们呻吟的呻吟。 我问道:哥们,你也便秘啊! 那人回:恩。 过了几分钟,听到旁边传来扑通的声音,我说道:恭喜啊… 还没等我说完,那哥们愤怒道:恭喜个屁,我特么的手机掉里了!! 小时候有一回看到我哥打飞机,我问他干嘛呢,他说他是在练武术。当时也是太纯了你知道的?过了几天上体育课。老师问谁会表演武术我当时就默默地举起手径直走过去了… 很火的女汉子版《好汉歌》 大河向东流啊,老娘的男人参北斗哇。。。 嘿嘿嘿嘿 参北斗啊 全是老娘前男友哇。 啥样的都有哇 大叔欧巴小鲜肉哇。 嘿嘿嘿嘿 小鲜肉哇 光是这样还不够哇。 路见帅哥一声吼啊,该出手时就出手哇,扛起帅哥往家走哇。 该出手时就出手哇,不想走他也得走哇。 嘿儿呀 咿儿呀 嘿唉嘿依儿呀 老娘男友遍神州哇 老娘恋爱像集邮哇 十二星座全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇
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 楼主| 发表于 2016-2-7 18:12 来自手机版论坛 | 只看该作者
媳妇儿一直嫌我丁丁小,一怒之下我报了个拉丁舞舞蹈班! 一男来到健身房,经理热情接待,向他推荐健身项目。其男认为都很枯燥乏味 ,就问经理有没有既有趣味又能健身的项目。经理将其带到一房间门口,指指门缝示意 他看,哇噻,是猛男与美女在咻嘿,其男兴奋道,怎样才能享受此项目?经理说,一,要有超长的忍受力,二,要有 非凡的勇气,三,要有 持之以恒 的……停,说重点,请办vIp,办完卡后,来到门前,此男有些及不可待,经理说,再等等,一会儿,美女出来了,只听屋里传出一个粗壮的声音,下一位…… 老师:寒冷可以使人年轻,哪位同学可以举个例子? 小明:我爷爷70岁 早上出门回来说被冻成孙子了。 老师:滚出去。 班里有一娘炮有一天我对他说:“你好娘"。谁知他来一句:“你好,儿子!”之后连杀了他的心都有。 从前有一个皇后好偷人,皇上往她下面塞了一把刀。过了几天在朝上跟大臣说了一句,你们都脱下裤子让我看看:有十个大臣九个都没有了小鸡鸡,皇上:都拉出去砍了,就剩一个人没事 皇上说你想要啥,大臣:嗯嗯嗯…………半天说不出来话了!!! 考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花! 他看了一眼虎背熊腰200斤的小红,默默的把试卷撕碎吃了。小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字。关于爱情,你永远猜不到结局…… 我国乒乓球和足球的共同点~一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。 ~次奥…… 王健林有一天跟思聪说:孩子你要记住钱不是万能的。聪聪懂事的点点头说:我知道,钱是万达的!! 新来的女秘书被老板开除了,为什么呢 a.不够漂亮 B c.不够懂事 d.不够年轻 养儿养女的最终结局: 养个儿子:跟玩游戏差不多,建个账号,起个名子,然后开始升级,不停的砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级,等到级别起来了,装备也神了,却被一个叫儿媳妇的盗号! 养个女儿: 就像种一盆稀世名花,小心翼翼,百般呵护,睛天怕晒,雨天怕淋,夏畏酷暑冬畏严寒,操碎了心,盼酸了眼,好不容易一朝花开,惊艳四坐,却被一个叫女婿的瘪犊子连盆端走了! 看来生儿生女都不靠谱,还是靠自己! 相亲中。 女:你多大? 男:18,你呢? 女:36,如家? 男:走吧。 晚上玩游戏,老婆不高兴地说:游戏重要还是我重要? 我说:你重要,但给你15块钱能玩你2000分钟吗? 老婆神回复:你要能玩老娘2000分钟,你要多少都行! 我害怕上学,最害怕上数学课,每次老师说 设!我都没控制住。 吃饭碰到一对男女,男的明显喝高了,哭着对那女孩说:“老妹啊,对不起,昨天一不小心喝多了,我把你妈给上了……”整个饭店的人全部扭头看着,就看这是旁边的妹子急眼了:“爸你别喝了,都喝多了”……哗~ 女人与冰箱的相同点:里面都可以放肉。 女人与冰箱的不同点:冰箱里的肉是软的进,硬的出,女人是硬的进,软的出… 夜里,我睡得正香老婆把我叫醒说,你到我这边来,我们换一下位置!我从她身上翻过到另一边,过一会儿,老婆又说,我们换回来吧,我还是睡那边舒服!我又翻过去,接着睡。又过一会,老婆又要换!我急了:大半夜,不睡觉翻来覆干什么!”没想到老婆怒道:“你以为你大禹治水啊,三过家门而不入” 熊猫咬合力仅次于北极熊,和棕熊齐平; 奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度; 能爬上二十米以上的树; 能把三四头狼当做坐垫玩; 这么一种生物,居然靠卖萌为生!
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 楼主| 发表于 2016-2-7 18:14 来自手机版论坛 | 只看该作者
一个聊了好久的妹子,终于同意见面,送了一个plus,她害羞的说走吧。宾馆里我脱了衣服准备洗澡,她看到后,把手机扔给我就走了,说了一句话,我喜欢小肚鸡长的男人,……我迷茫了,是我小气么 昨天在朋友家喝了点酒,让女朋友开车。路上遇到交警拦车查酒驾,女友一紧张,把刹车当油门踩了,直接冲交警飞了过去。丫的要不是马路牙子高,交警就光荣牺牲了。交警从树丛里爬出来,让女友验酒精,没问题,查证也没问题。 然后扭过头问我:“你为什么不开车” 我:“喝酒了” 交警:"喝了多少?" 我:“喝了1瓶白酒。” 交警:“你是哪的? 我说:山东的 交警说山东的喝1瓶白酒没事,你开吧,别让她开了,太TM吓人了。 小伙:来一箱啤酒 老板:常温的还是冰镇的 小伙:这么冷的天谁TMD要冰镇的 老板:冰镇的-3℃,常温的-17℃ 小伙:来箱冰镇的...... 一二货摸了女神的屁股。 女神骂:“禽兽!” 他高兴极了。 我不解:“你高兴个毛啊?” 他说:“昨天我强吻了她,她骂我‘禽兽不如’,今儿个只骂我‘禽兽’,说明我在她心目中的地位提升了啊!” 我今年三十岁了,出来打工真不容易,特别累,尤其是我弟弟,从小就和我在一起,三十年了,一点也没有怨言,偶尔有时候不听话,我也会打他,打完了就后悔了,由于工资低,我弟弟三十年了都没有吃过一次肉!我决定了!等过几天发了工资,我一定要带我弟弟去路边饭店里好好的吃一次肉! 过年了 各单位发年终奖了。 毛衣厂:发个毛线。农具厂:发个铲铲。:养鸡场:发个卵。玩具厂:发个球。钢铁厂:发个锤子。 昨晚出差,路遇一妹子,我和她对视了一会,然后她说500,我说那不行太贵了400吧,然后就去开房了,早上醒来妹子就不见了,我连忙打开钱包看看少少了没,一检查发现多了400,我 我 我tm的尽然还价了!! 一个感人至深的爱情故事 男孩对女孩说:“天暖了,咱们去旅游吧。” 女孩害羞的点了点头…… 男孩说:“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下,笑着说:“我也会带我男朋友来。” 到了那天,他们到了约定的地点,但是只有他们,两个人。 女孩问男孩:“你的女朋友呢?” 男孩温柔的摸了摸女孩的头:“傻瓜,我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话便笑着问道:“那你男朋友呢?” 女孩:“哦,我男朋友在那边停车呢,马上过来。” …… 一哥们老婆怀孕了,可他却结扎过,因此他怀疑他老婆出轨了!可他老婆我很熟悉,是个温柔贤惠的人,应该不至于出轨,直到有一天我看到他拿我抽屉里的纸巾擦嘴,我才恍然大悟… 一大群朋友开着大巴车去接新娘,有个伴娘特别漂亮,她上车后全车人的目光全盯着她,而她却只看着我一个人,片刻,她看着我说:你开车能看路吗? 来到一家性用品店,我低声问老板:“你有没有老婆卖?” 老板果然瞬间会意:“有有,最新智能款,只要800。” 我扔下800块,抱着正在玩手机的老板娘就跑!” 今天坐公交车,突然上来一妹子,车子刚走,妹子望着我说:我怀孕了!……尼玛,又不关我的事,这人有病吧!没过多久这妹子又说:真的,我怀孕了!……这时后面一大妈说:小伙子,没想到你是个不负责任的男人。……我:我不认识她,她……大妈:你看看你,做了事情还不承认。妹子笑着悄悄的对我说:我只是想你让我坐坐,没想到……~次奥,你……说完我就抱着妹子猛亲几口下车了! 降温了,室外-6度,室内0度,看了下冰箱,5度,甚至想进去暖和一下……… 和女朋友同居,啪啪时候她叫床声音巨大,每每啪啪楼下大爷都来找,让她小声点,别影响孙子学习。 今晚,我们又啪啪,我特意把女朋友的捂住,刚开始啪啪,楼下大爷又来找。 我:“大爷,这次我女朋友没叫床,你来干什么?” 大爷:“她没叫床,但是床叫的声音比她更大。” 我打电话给在外地学习的老公:都一个多月了,你要忍不住了吧? 老公连声说:不会不会,就算真忍不住,我还有勤劳的双手呢! 我很感动的说:看你表现这么好,允许你去一次,你做好安全措施,还有一个条件,这女的必须长的像我! 电话那头迟疑片刻,传来特别冷静的声音:媳妇,我不是那样的人…… 刚听别人说女人上辈子造滴孽越多胸越大,我想上辈子我是观世音菩萨吧!!!
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发表于 2016-2-7 18:14 | 只看该作者 来自苹果客户端来自苹果客户端
感谢感谢,同乐啊
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发表于 2016-2-7 18:15 | 只看该作者 来自苹果客户端来自苹果客户端
兄弟过年好
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 楼主| 发表于 2016-2-7 18:16 来自手机版论坛 | 只看该作者
凡人:555555 仙女:凡人,你怎么哭了? 凡人:我家的牛死了! 仙女:这好办,只要你让我爽10次我就复活你家的牛。 凡人:真的吗?那来吧! 仙女:要死了要死了,已经100次了太厉害了! 凡人:当然厉害了,要不然我家的牛也不会死了。 一
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发表于 2016-2-7 19:04 | 只看该作者 来自安卓客户端来自安卓客户端
新年快乐
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发表于 2016-2-7 19:09 | 只看该作者
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发表于 2016-2-7 19:32 | 只看该作者 来自苹果客户端来自苹果客户端
我居然看完了……
十年了。加入蚂蚁大家庭十年了。。时间过得好快…
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 楼主| 发表于 2016-2-7 19:32 来自手机版论坛 | 只看该作者
有一天哥哥在对着电脑打飞机,弟弟看到了问哥哥,哥哥,你在干嘛,哥哥说我在练武术。第二天,老师问同学,谁会武术,然后弟弟就上去了,然后就没有然后了。。
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发表于 2016-2-7 19:32 | 只看该作者 来自苹果客户端来自苹果客户端
新年快乐!
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 楼主| 发表于 2016-2-7 19:34 来自手机版论坛 | 只看该作者
白富美这么玩→_→嬲,高富帅是酱紫→_→嫐,男屌丝只能→_→挊,女屌丝玩的是→_→窊,剩女→_→窳,超级剩女→_→突 段友们,我这样概括准确么? 快过年了,朋友老婆却住院了,今天去看望,问朋友怎么回事,朋友郁闷的抽根烟:不是好长时间没那啥嘛,前晚想了,抱起老婆望床上扔,结果力道小了,没扔到床上………… 原谅我当时没忍住笑场了 今天早上,媳妇儿莫名其妙的骂我,出言不逊……我刚准备动手,儿子走了出来说:爸,千万别上当呀!昨天和妈妈逛街,妈妈看中一个包包老贵了。 …… ~卧槽,恍然大悟呀!   一对夫妇参观一个养牛场,农场主为他们介绍,说:“这头公牛一星期可交配三次。”   老婆回头瞪了一眼丈夫说:“你看人家。”   到第二头公牛前,农场主说:“这头牛一星期交配五次。”   老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”   到了第三头牛跟前,农场主说:“这头牛一星期里天天都可交配。”   老公问农场主:“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢,还是同一头母牛?”   农场主:“当然不同的母牛了。”   老公对老婆大吼:“你看人家!” 胸大女人对平胸最恶毒的讽刺:我要证明自己是女人只需要脱了上衣就行,而你要证明自己是女人还得把裤子脱了才行。。。  最近便秘,特别痛苦,刚进厕所蹲坑,听见旁边的哥们呻吟的呻吟。 我问道:哥们,你也便秘啊! 那人回:恩。 过了几分钟,听到旁边传来扑通的声音,我说道:恭喜啊… 还没等我说完,那哥们愤怒道:恭喜个屁,我特么的手机掉里了!! 小时候有一回看到我哥打飞机,我问他干嘛呢,他说他是在练武术。当时也是太纯了你知道的?过了几天上体育课。老师问谁会表演武术我当时就默默地举起手径直走过去了… 很火的女汉子版《好汉歌》 大河向东流啊,老娘的男人参北斗哇。。。 嘿嘿嘿嘿 参北斗啊 全是老娘前男友哇。 啥样的都有哇 大叔欧巴小鲜肉哇。 嘿嘿嘿嘿 小鲜肉哇 光是这样还不够哇。 路见帅哥一声吼啊,该出手时就出手哇,扛起帅哥往家走哇。 该出手时就出手哇,不想走他也得走哇。 嘿儿呀 咿儿呀 嘿唉嘿依儿呀 老娘男友遍神州哇 老娘恋爱像集邮哇 十二星座全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇 早晨起来发现女朋友在我鸡鸡上写了个"针"字,顿时勃然大怒,真是在嫌我鸡鸡短吗?!我刚要和她发火,她用手把鸡鸡搓大了,原来上面写的是"东海龙宫定海神针",看来这是她的如意金箍棒呀 今天老婆拿到驾驶证了,于是我就带她去看车。看的都是玛莎拉蒂、奔驰、宝马等等这些豪车,出了店门口的时候,我点着一支烟 : 老婆看见没有,这些都是豪车,以后你开车上路千万不能撞这些车。 年终奖发下来后,准备给刘文静一半,剩下一半我先藏在了自己的鞋底。见到她后刚把那一半给她,她瞥了一眼钱就问我是不是私藏的有,还让我把钱从鞋子里拿出来! 我一身冷汗问她怎么知道的? 刘文静一脸不屑:我都认识你八年了,我还不知道你多高? 小明回家过年看望86岁的爷爷。 爷爷:“明明有女朋友了吗?” 小明不想让爷爷伤心,灵机一动,把苍老师的照片给爷爷看。 爷爷脸色一沉:“这人我见过”。 刚刚回家的路上见一白衣女子飘飘忽忽向我走来,我说你谁啊,她说她是鬼,我问她:阴间多钱一炮?干女鬼算强奸不?会不会怀孕?不带套行吗?活咋样?可以玩双飞不?不等我说完女鬼就跑没影了。 有一天哥哥在对着电脑打飞机,弟弟看到了问哥哥,哥哥,你在干嘛,哥哥说我在练武术。第二天,老师问同学,谁会武术,然后弟弟就上去了,然后就没有然后了。。。。 前些天隔壁老王在午 夜 神 器上聊了一个少妇,聊了几周后,老王一顿穷追猛打总算是约到了对方,第二天老王就打扮的人模狗样的出门了,两人见了面马上就激情四射的倒向了床上,刚脱了衣服,突然门口传来她老公的喊声:“媳妇儿,门开下,我没带钥匙=。”少妇急得手忙脚乱的穿好衣服问老王怎么办。老王不慌不忙,走到少妇家的厨房扛起煤气罐就大摇大摆的开门走了出去,临走前和她老公还招呼了声,少妇一人留在房间内独自凌乱。。。 包拯要给女儿起名字,于是求助于公孙策。包拯说:当初我母亲给我起名叫包拯,是为了让我拯救苍生,我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢?公孙策想想后说:就叫包邮吧!这个名字好!
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