“恐怖的香水”当然不是真的香水,它的大名叫做“防暴自卫喷射器”,历史上又叫“催泪瓦斯”的,咱就简称它“瓦斯”吧。这是我们警察现在面对犯罪嫌疑人经常使用的一种装备。
这香水好用么?
先忽悠我使用过这东西的三个小段子,后面再把它的好处分析一二。
记得是刚配发“瓦斯”的时候,一次遇到个盗窃团伙的老大,这位真可谓虎背熊腰,身高足有1米90,挥舞的拳头像俩大面包似的。俺先没近身,拿“瓦斯”远距离(一米左右)一喷,正好喷到他一只眼珠子,等了一分来钟的工夫,这大家伙开始摇摇晃晃不行了,捂着脸往下蹲,咱过去还假惺惺问:怎么样啊?等他那一只好眼睁开,再来一下,得!这回彻底双目失明了。您要说咱太残忍,那可言重了,这玩意,过半小时就什么事都没了。
还有一次是秋天,俺到胡同里一老大妈家陪人家聊天。那天穿制服,当时把上衣和帽子还有腰里的家伙什都扔床上了。半截尿急,跑出来到胡同的公厕小便,就见蹲坑处两个小伙子,一个蹲着一个站着,蹲着的那个正“洗包”(我们把贼偷提包后翻包称“洗包”),俺一探头,连尿都没撒就回去了,估计这两个也没起疑,等俺穿上衣服揣好家伙什再进厕所,这俩一愣神,趁这工夫,俺及时用一副手镯拴俩——一人铐上一只手腕。
等这一出厕所,这俩醒过闷来了,原来就一个警察啊。这俩东北大汉都1米80的个,嘴里骂着就往上冲,俺这腰里拔出“枪”就喷。要说这是当时的设计不合理——设计成枪型的瓦斯罐,等于告诉人家喷口在哪里不是?结果第一下喷着一个小子的一只眼,后面怎么也喷不到眼球上了,就见橘红色的喷液在俩小子的脸上画着8字,人家还是往上冲。可过了一会这俩就不行了,被喷中眼珠子的那个开始低头弯腰,这一副铐子拴俩啊,带得另一个也动不了了。
要说这俩小子确实够顽强了,怎么呢?等俺增援的同事到了,俩人赖在地下不起来,俺们把他们的腰带拴在手镯中间的环上生拖,两股断了叠四股——还是断了,您说有多大力道吧。
回到单位一搜,两人的裤兜里都是大号裁纸刀。俺幸运的一个是手镯够结实,还有咱瓦斯管用。
还有一次是俺和一个朋友到郊区林场玩,想住招待所,一进大厅,正赶上当地的一群混混在闹事,有十五六个人。他们要每人开一个房间,服务员说没那么多房,他们就不干。为首的正死攥着服务员MM火柴杆般的玉手,MM连疼带吓哭得鼻涕眼泪横流。俺一看,心说伸张点正义吧,就拿手机打110报警。这帮小子发现了,其中一个追着踢俺屁股,一连几脚,可把俺给踢烦了!要知道俺那时正闹痔疮……请他们到院子里开战,人家呼啦一群冲出来,咱可就俩人啊。结果没打两下咱就把瓦斯亮出来了,“嗞”的一整罐就出去了,对方根本不知道是什么玩意,大概以为是硫酸之类的,都吓住了。有个别还想上的,俺又掏出一罐(咱有储备),俺手里攥个空罐往踢俺的那小子脸上猛砸(懂搏击的该知道,用拳最好掌心里握点东西,这里小瓦斯罐即是)。不一会,110警车到了,战斗结果是对方三个花了(头脸部外伤),咱没事。到派出所调解的结果是,起因是他们严重不对,所以后果自负。到出门俺看他们正拿自己一伙里的那一个南方包工头出气,要了几百元去看病。那就不是俺该管的了。
回来的路上俺那朋友说:“以前打架总被处理,这回跟着警察打架,白打——爽!”俺说,你打的是蛮力,咱打的是脑子。
再分析这瓦斯的好处,它一个好处是有距离,比如遇到对方有器械,你可以远距离攻击,不必近身。再有,更关键的,不怕攻击错了。您想啊,您就是喷错了,半小时后人家洗洗脸,什么痕迹都不存在了。即便是您轻轻给人家一拳一掌,还要红一块不是?
俺以前经常用它来讨好女士,告诉人家,走夜路、过黑楼道,拿个罐罐在手里不怕怕啊,有黑影尽管喷啊,喷错了没事啊……
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