今天差点杀了个人

howard113 · 发表于 2014-9-11 21:50

本帖最后由 howard113 于 2015-5-31 21:00 编辑

   现在已经平静了，就让我从头说起吧。          我自小生活在家庭和学校的双重暴力之下，经历过很多城市学生不能想象的酷刑。失去了自尊自信和荣誉，只剩下一个躯壳，患上了抑郁症。小学的我，艰难地活了下来。

   那时的我，力量还十分渺小，思想也被禁锢在一个小小的盒子里面，根本不懂得反抗和追求。随着时间的增长，我的力量逐渐增强，思想也逐渐地接触外界，于是终于有一天，我懂得了什么是耻辱。内心的天使和恶魔的战争，越来越频繁，也越来越惨烈。抑郁症越来越严重。
   长期的离家生活，长期离家一个人的生活，我现在觉得并不适合一个抑郁症患者。通向死亡的门虚掩着，我常常静静地坐在门前，恍惚地思考着到底哪边才是乐土。我曾感悟过精神病患者的逻辑，虽然清醒的时候怎么也想不通。我感受过人临死前的那阵风，很轻很轻，周围的声音变得很轻，周围的物体变得很轻，即使遍地的钻石也不会让我的目光偏离一下，泰山崩塌在眼前我也不会看上一眼，一切都与我无关了。
   这种日子随着和家人一起生活逐渐好转，但是心中的恶魔仿佛只是被关进笼子，而笼门却只是虚掩着。清醒的时候，什么问题都可以很好地解决，但是一旦受到刺激，语言上的侮辱，特别是暴力有关的刺激，笼门就应声而开。虽然有时候只是微不足道的刺激。
   今天骑车在下班路上，人多路窄。后面来了辆小车，拼命按喇叭，但是此时我的右边已经挤满了人，左边是绿化带，前面二十米是一辆正在刹车的的士，我感觉已经无路可让。但是后面那辆车不停地按喇叭，这让我很反感，随着按喇叭时间的加长，毫无预感的，笼门打开了。我将车骑得很慢很慢，挡在后面小车前面。这种做法以前恶魔主导时已经在脑海中排练过无数遍了。后面的车按了一路喇叭没松开过，我一直到了非机动车道有明显的栏杆处才让开了它。此时笼门还刚刚打开，恶魔还在探头探脑。这时小车加速到与我并排，打开车窗骂我狗东西。于是恶魔毫不犹豫地一飞冲天。我用同样的话回骂了它并吼了一声下来，他回了一句下来！我立刻刹停，单手一下支起了平时搬不动的电动车，冲到车旁，脑海中浮现以前脑海中排练过无数个小时的方案（请恕我现在已无法写出这么残忍的过程）。
   到车旁。那是一个和我一样年轻的面孔，带着稚气和浮躁。看到了我，他突然满脸通红，说着不痛不痒的话和我理论。这让我感到十分意外，我突然意识到我吓到他了，气也一下子全消了。我很大声说明了我生气的原因，然后走了。当时一定不少于100人看我们。
   人也是动物，也许粗心的人不会领悟到别人含蓄的意思，但是面对弥漫的杀气，感受到死亡就是一种本能。他只是想打架，而我是想杀人，尚未开始胜负已定。我无法想象当时我的面容，但一定很冷酷，变态，充满着绝望。
   后面的路上，肾上腺素大爆发而又未使用，上腹部内脏非常难受，四肢抖了好久。
   再后来，我清醒了。感到不能理解，为什么一边在学习宇宙、空间、时间，一边却不能容忍米和分钟这种数量级的纷争。这次事件表面上面我好像赢了，但是我真的赢了吗？内心的恶魔还在那里，时时刻刻威胁着我享受更多美好事物的机会。大自然众多奇观美景，家庭的幸福我都还没来得及感受，为什么要把我的全部放在这些小事上面呢。一生的时间短暂，为什么不把时间多放在最求快乐上面呢。这些年以前失去的很多东西，比如自信自尊，都已经找回，已经逐渐好转。其实我在支车子时有过一秒的犹豫，这也许是天使最后的努力，也许是因为这几年抑郁症有所好转，我犹豫了我真的要这样做吗。我后来很内疚在那一刻我没有想起我的妻子和儿子。其实和很多男性朋友一样，我也爱好武器刀具，但是即使后来条件好了，我也一直不敢收藏一把刀具。因为我知道利刃在手杀心自起的道理，我怕一旦拥有，就再也来不了论坛了。而GAS21也因为这座宁静的城市治安很好而成为累赘，带了几天感觉可笑就再没带过。
   面对纷争，我们需要一个健康的心态去对待。其实现在绝大部分时间我都很理智，也对人很友善，处理矛盾也很拿手，大家也不必把我想成九世恶人。