[转帖]打架技巧大全。。。

地狱小强 · 发表于 2012-8-29 11:14

　　据我的观察总结，人一过个二十六岁就难得再有机会打架了。我个人认为没有打过架的男性人生是不完整的人生，想把看着不顺眼的人打倒在地然后踏上一万只脚这个冲动简直是胎里带来的。我上中学的时候虽然已经开化很多，但是知道自己“虽然不喜欢打架，但真要打起来也不怕”这种话成为既定事实基本上对每一个男生都非常之重要。话说回来，高中时候的打架实际上是缺乏艺术性与传奇性的：家长、学校、各路流氓痞子这类第三势力的粗暴干涉，外加身体没有发育到巅峰状态，因此这一时期的打架既不凶残也不好看。从上大学开始真正的打架生涯才算是到来，在高中打架打多了的人会失掉在大学中打架的不少乐趣。现在高考完毕，不少弟弟妹妹各奔前程，所以我总结了一下我在前半生的打架活动中积累的一些经验教训，力争帮助大家摆正思路，开拓视野，用三个代表指导我们的打架活动。

　　从参加人数上讲，打架可以分为单挑和群殴，从双方指导思想上来讲，可以分为想把对方打趴下、想把对方打残和想把对方打死三种心理，从阶段来划分，可以分为比较漫长的前期准备、收尾善后和比较短暂的实际X作阶段。我们将就每个阶段首先研究在所有情况之中都适用的一些基本要点，然后分别讨论在大学中可能遇到的不同情况下的应对办法。

　　首先是打架之前的准备工作，第一个问题就是武器的选择问题。
　　我个人不推荐用刀，原因有三点：第一，刀算凶器，副作用比较大，其次：只有在双方距离非常接近并且使用熟练的情况下才能发挥比较大的威力，最后，实际上刀这种兵器本身在使对方失去战斗力的性能表现上就已经劣于其他武器，更何况现在伪劣产品太多，不少看起来甑明瓦亮的刀砍在人身上连个白印子都没有，刀的唯一好处是让经验较少或者胆量较小的对手产生恐惧心理而消减其战斗力。如果实在要用刀，在祖国各地都应该找得到王麻子或者张小泉刀剪批发店，选择刀身狭长、相对较厚的刀(普通菜刀、板刀、西瓜刀都可以)，采取“拍”的战术而非“砍”的战术。这样即使打架失败，也可以回来切西瓜用。

　　绝不推荐用匕首(包括被磨尖了头的改锥、剪刀、刮刀等)，除非你想要对方的命。在古往今来的打架活动中，匕首造成的死亡率远远大于其他兵器。而且，匕首对使用者的技巧要求是非常高的，所以在身上带一把吓吓人是可以的，但假如真的打了起来，那末立刻扔掉匕首并拣起附近的板砖。
　　各种斧头、有尖头的锤子等也不推荐，虽然论综合性能它们很可能是所有应手兵器中最好的。但是一来这些家伙资源比较稀少，二来由于在迅速使对方失去抵抗能力方面拥有非常优秀的性能，所以还是慎用为好。大家萍水相逢，又没有什么深仇大恨，只是打个架玩玩，何必那么认真下手那么绝呢，是吧。
　　推荐棍棒(包括木棍、钢管等，扳手不算，扳手太重了。)。看起来棍棒似乎没有没有以上器具的威慑力，但是棍棒造成的伤害相对不大，而在使对方失去抵抗力的性能上却比较优秀，而且成规模之后声势骇人，最后，它还不算凶器，几乎可以说是十全十美，唯一的弱点就是容易断裂。在这里我要传授一点私人经验：学校里一般都有小教室，请进去，找一张课桌，低头看两条桌腿之间――不是让你看在那里学习的MM大腿――那里一般有一根用来保持课桌稳定的横撑，因为常常要用脚踩，所以都是用最结实的木料制作的，请趁人不备将之取下，然后卷在图纸里扛回来，把一头削细到可以非常方便地用双手握着，这样就可以了。顺便补充一句：绝不推荐狼牙棒！我大学同寝某曾经想在这种木棍上钉钉子，被我严词拒绝，我们都是受教育的知识份子，打个架散散心是可以的，但不能抱着下毒手的心态去打架。
　　不推荐板砖。因为实在没有什么杀伤力。唯一的用处也就是正式开打之前双方互相投掷，古话叫“射住阵脚”。
　　不推荐石灰粉、辣椒水、硫酸。这些东西都会给对方造成永久性伤害，我们要充满爱心地去打架，是人民内部矛盾，不能象对待阶级敌人那样对待对手。如果实在想干扰对方视力或者呼吸的话，用面粉或者芥末好了。
　　推荐链条(主要是自行车的附加品例如车锁和车链)，但是熟练使用链条需要相当强的基本功。因此建议大家多加练习。要多洗衣服，用手充当甩干机。

　　不推荐移动电话，太昂贵了，杀伤效果也不好。
　　不推荐饭盆――打架的基本原则是千万别用吃饭的家伙去打架！
　　最后，强烈推荐毛巾。你可以没有任何兵器，但是你不能没有毛巾。用一至两条毛巾包裹左手，可以抵抗大部分敌人的打击，在受伤之后还可以及时包扎，并且可以比较容易地区分敌我(经常有在一伙的人第一次见面的)。建议在打架之前先按照每人1.5~1.75条购买毛巾，毛巾的尺寸要达到标准，不大不小。
　　其次是药品、医疗卫生等问题。
　　大学中一般打架过程中可能受到的伤害有：普通外伤、软组织挫伤、骨挫伤、骨折、出血、脑震荡、关节脱臼、牙齿脱落等。所以要在打架之前就联系好附近的医院，至少也要把打架地点选择在距离医院很近或者容易叫到出租车的地方。有了伤势尽快去医院，不要自行处理，也不要告诉我你脑子冒水了要去校医院！
　　应该准备的一般用具如下：酒精棉球、脱脂棉、镊子、纱布，有条件的弄一些冰块，此外，找一个O型血的家伙以备不时之需。
　　应该准备的一般药品如下：创可帖、红药水或者紫药水、云南白药、风油精、各种消炎药、跌打膏药、镇痛片。
　　打架之前大家都要喝一点浓糖水(最好是白糖或者冰糖)，打架之后都要喝一点果汁等饮料。

　　最后是组织工作准备问题。
　　所有参加打架行动的人大致有三种，一种是发起者，一种是助拳者，还有一种是打架之后的谈判者。在漫长幸福的学习生活中我们有大量机会成为所有这三种人，稍安勿燥。
　　哪些人可以选择来助拳？这个范围要搞清楚。首先，不能由于打架拖累人，如果你有一个骁勇善战的死党正背着处分或者正准备入党，那么这场架是说什么也不能让他打的。其次，不能找要钱的助拳者，打架这东西是一件高尚的事业，不能让金钱玷污它的纯洁。在几乎所有的东西都成为商业规律的填房之后保持一点原始和理想主义是应该的。一般情况下，助拳者的范围仅限于同寝和同乡中比较茁壮的。要事先打听以对方的能量估计一下他可以搞来多少人，我方的指战员数目要大于对方的60%并取整――基本上再少就很难赢了。
　　比指战员更加难以挑选的是战后的谈判专家。这个人的选择应当很慎重，事实上我们知道打架非但不能解决任何问题，恰好相反，它还会带来大量乱糟糟的问题。这时双方就需要各自找个有点头脸的人说话，把事情协商解决一下。以我的经验，男性辅导员是最佳人选(绝对不能考虑保安，除非他是你的直系亲属)，他是个半老师不老师的人物，而且由于上多了政治课普遍都能言善辩并且说的话都非常没有道理――大家可以想像派个唐僧去谈判是什么效果。毛主席教导我们说：“谈判是战争的继续”，让谈判专家在嘴仗中气对方一个七死八活吧。
　　好了，要准备的就是这么多，下面的事情就是正式动手打架了
　　首先是群架。打架这东西，跟双方是否强壮其实关系并不大，尤其是在群架的时刻，除非你有吕布之勇，否则基本上是不会有什么显山露水的机会的。打群架和单挑完全不同。打群架的最终目标是保护自己。什么时候你如果能象一条鱼一样在鏖战正酣的人群中穿来穿去而毫发无伤，什么时候就可以认为：你打群架的水准已经达到了炉火纯青的高度。要尽量控制自己出手的次数，否则被你打到的人都会在潜意识里认为你是最直接的敌人而紧追不舍。你所要做的事情主要有两个方面：一是躲闪，二是投机。如果几个盟友追着一个敌人冲上来，你一定要大喝一声，挺身而出，把那个倒霉蛋一棍打翻，那几个冲上来的盟友必然对你敬仰有加――玩游戏的人都知道，得到经验值的总是最后把敌人消灭的那厮，不管他事先出没出力――然后你就可以大喝一声“跟我来”带领你这几个暂时的手下冲向一个瘦弱的敌人。以多取少焉有不胜的道理。但如果是几个敌人追着你的一个盟友过来，你最好还是装作往斜刺里冲杀的样子做战略性的撤退。
　　打群架需要一种本能：瞬间找到敌人中最弱小的家伙。此外，永远记住大地就是你的生命，永远保持自己不被摔倒。一旦被摔倒你将失去绝大部分抵抗力量。永远保持冷静。愤怒和激动确实有短暂提升战斗力的效果，但同时也会浪费掉你大部分体力，保持呼吸的稳定，不要发抖。否则你将很快疲惫不堪。

　　至于单挑，复杂得多了。除了保持不被摔倒、保持冷静和保持呼吸平稳之外，基本上是用最快速度让对方失去战斗力的过程。打击对手以下部位可以获得最大的效果：两肋和腰部、心口隔膜与胃一带、眼睛。打斗之前千万别和对方对骂，你可以采取积分方式，例如对方侮辱伟大的党和国家，记1分，怀疑你的智商和种族，记10分，把你比喻成赵薇或者韩国，记20分，辱及双亲，记100分，一旦积分超过200分立刻翻脸动手。这种方法的好处是对方的盛气和斗志一路宣泄而你的盛气和斗志一路高昂，坏处是万一他骂到190分忽然住了口，则你的处境将会很尴尬：动手等于违反了自己的原则，不动手又实在不甘心。这时可以略带威胁地问一句：“你说完了没有？”按照一般规律对方会立刻补齐分数差值，这样你也可以算师出有名了。
　　基本上，单挑主要发生在以下几个地方：食堂、澡堂、X场。我个人认为澡堂的战斗实在是很难展开：人太多，站不稳，没工具。食堂的工具一般都是饭盆，又不符合我们不用吃饭家伙作战的思路，X场上的战斗会很快演变为群殴，因此建议大家多到这些地方体验生活，做到天时地利全都熟悉才能百战不殆。
　　在战斗开始之后可以喊一些口号，一来威慑敌人，二来表示一下自己的愤慨。这个口号因人而异，但也有几句坚决不能喊。下面我们一一剖析之。
　　“为了新中国”“毛主席万岁”这种口号绝对不能喊。大家会在迷惑之余给精神病院打电话。
　　“计划生育是我国的基本国策”也不能喊，大家会认为你在抵抗强暴。
　　“坚持一个中心，两个基本点”也最好别喊，万一对方被人当特务办了就不好了。
　　“打倒法仑功残余分子”可以喊，喊得好的话会有人冲上来和你一起打，而且对方的精力会立刻转移到“我不是……”之类辩白上，干扰他的斗志。
　　“打倒美帝国主义”“打倒日本军国主义”可以喊，但不会有太大效果，对方有可能笑得失去抵抗能力，但是“打倒苏联修正主义”不能喊。现在没多少人知道那是什么东西。
　　“哈哈哈哈！觉不觉得好玩啊？说来听听！说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊！为什么老是、老是、老是、老是、老是不说话呢？”推荐，可以把打击渗透在音节之中，而且周围的人会以为你们是在排练而鼓掌。
　　“你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已啊。”不推荐。缺乏气势。
　　“我手持钢鞭将你打”和“过了二十年又是一条好汉！”也不推荐，词不达意，不能起到干扰敌人的作用。
　　“我的忍耐是有限度的！”非但不能喊，连想都不能想。因为这是我们寝室原来老大打架专用的。无限怀念其人中。
　　OK，经过了我的一系列指导，你应该已经把那个或者那些敢于捋虎须的家伙打得遍体鳞伤、血口喷人了。下面就是最后的善后工作。
　　一份总结报告是必须的，它可以让你积累经验，知道本次打架活动成功在哪里，不足在哪里，哪些人可以打，哪些人最好不要去碰，最好和哪些人搞好一点关系等等。
　　把预算帐单和最后的支出对照一下。预算包括买兵器药品营养品的钱、门诊费用、处理费用、出租车发票、请同伙喝酒的酒钱、还有大约的赔偿费用(各地行情不同)，其中赔偿费用一项是可以让谈判专家去就地还钱的。通常总预算都在三千元左右。
　　如果被学校知道了，则必须准备一万元左右用于统一口径(包括我方和敌方)、打通关节、收买保卫处相关人等这些事情。在谈判桌上要尽量扩大我方的伤亡，在吹牛的时候则要尽量扩大我方的战果。
　　最后，准备下一次打架，让自己的青春有些东西可以回忆。

　

地狱小强 · 发表于 2012-8-29 11:15

　ps：论陌生男女之打架战术
　　女人和男人在公共场合打架，彼此以前不认识的话，那么男的很不容易赢。
　　首先，男人在和女人一动手的时候，男人在气势上就输了。
　　通常几句不过就动了手的，一般女的真的动手，男的先晕，因为一般说男的打女的有心理障碍，经常女的一出手，男的就起码先会张皇一下，不知道怎么下手，尤其是下不好手女的一喊“流氓”，男的就更晕了，说不出道不出的会很局促
　　女的怎么打男人都没的说，如果攻击了男人的下半身，男的绝对招架不住，而其他地方女人打男人，男人痛也要忍着，所以男女之间打架一般说，不是平衡的，女的会发疯地打，男的一般都其实通常是在招架的局面上，女的一但和男的动手了，就不会估面子了，而男的一但和女的动上手了，男的首先就顶上了面子的压力，真是不打不好打也不好心理上是很难哪的状态
　　但是如果一个男的三句话气不过和女的动手了，或者打起来很拼的，那么一般这个男的也没什么本事，真不见得打的过对手，基本说能在心思上手脚上都和女人执怒的男人，绝对不是心魄和体魄健康的男人，收拾这种人反而不难。
　　通常男人路上也会有嘴欠的时候，有些嘴巴教养不好出口成脏，但是女人急了一但动手，往往男人要有一刹那的发愣，不好定夺如何面对，如何下手，这个时候女的一猛，很可能那男的想动手都晚了。
　　我在外打架最早是小时候和哥哥一起外出，哥哥眼睛近视，往往打架钱要摘眼镜，也往往在这个刹那他挨一拳，还往往是给人封了眼。这样即便最后把人打趴下了，但是看起来局面不是很爽-自己也话彩了么，观察一阵子后我决定要帮助哥哥，争取摘眼睛的时间。所以后来通常大战爆发的刹那，我呼的先冲出去，常常一拳先封了对方的眼，对方经常挨完了拳还要看着我发愣，一发愣哥的第2 次攻击到位，至于后面的混战，就看实力喽！
　　大部分男人都是有移动的道义的其实。比如通常我在给哥哥争取摘眼镜的时间段里把别人打了，别人一般反扑的时候还是冲哥哥去，女人不把人逼急了人家不会冲你计较的，还是会冲你身板的男人去动手出火。
　　还要会发动群众。有次坐公共汽车遇到**骚扰，人贴人站着不老实，我立刻给了那人一拳，没想那人和我打起来，很泼命的，当时我穿的裙子梳长发打架很不顺手，于是对车里的人们大喊：爷们们！这个流氓你们不打算对付吗？！想想你们坐公共汽车的姐妹闺女，你们想看着我打不过他吗？！大家一愣，然后呼啦窜上一大群人对那人一顿狂扁。。。。。。打差不多了我还说呢：别打死他，为这种人招呼官司不值当的。。。。那人待停车后窜下。。。当然这以后我换个条线坐车，那会胆子小么，高中。
　　不过成年后渐渐觉得，男女一般不要动手，动手就要够狠，否则通常女人抗打击能力还是很部如男人的。不过不要轻易往人名根子上招呼着打，那样会把人打急了也下狠手要人命或者花了脸。男人打女人最狠毒的想法不是把你打趴下，而是把你脸花了。
　　以前呢，我觉得我一打三没问题，后来觉得三个不敢保证，打趴下俩不成问题，现在我只能保证一对一无器械我能保命。
　　不过呢，江湖越老，胆子越小，确实是这样的。
　　总之，现在觉得不打架最好。
　　ps2：打架秘笈务必试用
　　此秘笈适合于16--22岁间的青少年年和小青年。
　　一、偶遇型
　　当仇人逼近你的时候，不要害怕，不过还是能逃就逃，如果你的仇人只有一个，那就好办了，当他向你走过来的过程中，一定要留意一下四周，有没有可以逃跑的路线和自卫的工具，例如板砖、树枝等等……要表现出我一定能废了你的信念，勇往直前，这样气势就先胜了一半，如果再加上板砖等辅助工具，对方的心已经凉了一半，要先发治人，不要被动挨打，看好退路，不要穷追猛打，一得便宜马上就跑。
　　二、决斗型
　　收到决斗书的时候一定要做好下列准备：1、不要带贵重的物品在身上。2、找出一件父亲曾经下乡穿过的衣服，最好要厚一点的(军大衣最佳)。3 、打听好附近医院的电话号码。4、到了约定地点要注意观察周围情况，因为对方可能摆你一道，说好是单挑，但是很有可能会找来一帮人，所以不能不防。5 、准备好一辆除了零不响剩下哪都响的自行车(随时做好不要车的心态。
　　三、群殴型
　　如果决斗是一个人要参照第一条，但是一旦有一帮人围着你，就要做好第二条的准备了，不过另外要提出的一点是，你必须准备好一台手机，象什么摩托罗拉、三星、诺基亚之类的手机就不要考虑了，一定要准备一台想当年香港电影里黑社会老大用的那种体积份量都相当有力度的，也就是前些年我们俗称的：“大哥大！”为什么呢？因为这东西便宜，还可以作为攻击武器，还可以随时打电话求救。这种手机在当代民工中十分流行，据说有些民工在没有锤子的情况下就拿它代替，效果很好！可谓一机多用。
　　四、挨了打怎么办
　　对方有一帮人，而你孤军奋战，如果跑不了挨打是肯定的了。这时候那辆破自行车就排上用场了，你骑上这抬车要发挥你全部力量向他们冲去，并且怪叫几声，对方会被你的气势所吓着，必要的时候要做出牺牲的信念，喊几声如：***万岁；打倒日本帝国主义；乡亲们永别了等豪言壮语……如果能用自行车冲出从围最好了，如果被人一把抓下来也不要绝望，当你受到四面八方的袭击的时候，不要心慌，既然你一个人倒霉了也要拉个垫被的，看好那个摆你道的人，死死地搂住他不放手，别人打你你不要管，你只要打他一个就行了！到时候你最惨争取有人比你还惨。当一切都结束后，不要自己一个人回家，一定要用刚才那个“大哥大”给朋友或亲人打电话让他们来接你回去，因为那时候的你很容易被公安抓。
　　五、打架前的造型
　　最重要的是，把头剃光，如果爱美的话就剃成短发，要多短呢？嗯……剃完以后自己用手试试可否能抓住自己的头发，长度以抓不住为准。因为有些地坯无赖在打架的时候最喜欢抓人头发，这样你就被他所制，如果没有足够经验的话那就英雄无用武之地了！但是如果你坚决不剪短头发也没关系，带上个没有沿的帽子也可，如果不幸真被抓住了头发，也不要慌，这时候再学什么散打勤拿的也晚了，一定要记住，对方抓住你的头发有可能会用其他工具例如板砖或木棒猛击你的背部(如果不想致你于死地的话)你要暗自运气，因为这些都对你伤害不大，如果他用脚来攻击你，那你翻身的时候就到了，他脚一抬，你就死死抱住他的腿，然后用力往前跑，如果他背后*着墙，你就用力往回拽。他失去平衡一定会松手或者倒下。
　　六、当你被人打倒
　　四五个人围着你拳打脚踢，你要护住头部，但是能不闭眼尽量别闭，并争取快速站起来。如果挂了彩就索性装死，效果很不错。
　　ps3：
　　北京
　　打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。
　　上海
　　不打架，叉着腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。
　　重庆
　　打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊！势必和当地的辣椒文化和龙门阵文化有关。
　　后来哥几个商量要做个类似于星际争霸的游戏，有北京族，上海族和重庆族，北京族攻击力中等，但武器来源比较充足，特色是攻击十分致命，如用板砖拍头或用自行车前叉扎肚子等等；上海族的特点是拥有为数众多的魔法师，特长是念咒促使敌方士兵发疯或投降，不需要武器供应，但攻击力很弱；重庆族的攻击反应速度很快，攻击力量极大，但武器来源不充足，附近必须有茶馆或者西瓜铺才能让重庆族士兵发挥极限攻击力，而且该族攻击并不致命，可以为以后讲和留出余地。
　　典型战例一：
　　北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航体育馆建筑工地。
　　北：你丫找抽呢？
　　上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？你还像是个人吗？
　　北：嘿，你丫跟我犯贱是不是？(同时从工地抄起一块板砖)跟你丫死磕！！
　　上：我不懂什么叫死磕，我只知道你这个人不讲道理，像发情的野兽一样……
　　北：去你妈的！今儿大爷我非拍死你丫挺的！(手举板砖)
　　上：你不敢！你肯定不敢！我要叫警察了！你……
　　北：(一砖头拍中对方脑心，血喷出来)*你妈B，非JB跟这儿犯浑！
　　(次日，校医院收留一脑震荡加脑外伤病人，由于被校医误诊为感冒头痛，在服用了三瓶过期感冒通后，此人安详去逝)
　　典型战例二：
　　北京族 2 人，上海族 1 人，相遇在黄浦江畔金融大街。
　　北1：*你妈！挤什么挤？
　　北2：说他妈你呢！挤我们干嘛？身上长蛆了？
　　上：阿？你们在说我吗？虽然你们很诚恳地看着我，但是这样的谩骂，我同样会告你们诬陷！
　　北1：你丫还牛*了是吧？你丫以为我不敢抽你还是怎的？(步步*近中)
　　北2：(四处环顾，找附近有没有工地，结果啥也没找到。。。)
　　上：哦，你不认识我啦？我可是从浦东来的阿三啊！来，这是我的名片，拿好，以后你们要是需要我公司的产品，可要和我联系啊……
　　北1：(接过名片，揉烂)别跟我玩你丫那些里格儿咙！今儿就是想抽你丫挺的！
　　北2：(四处环顾，找附近有没有废弃的自行车，结果就看见奔驰和桑塔纳了。。。)
　　上：好，你居然这么和我说话，我告诉你，你前生肯定是个妖，但是你今生转世为人，于是就有了人性……
　　北1：(严重急躁)你丫再贫我抽……
　　上：……于是你就不再是妖，而是人妖。我知道你现在不能理解我说的话，但是当你明白了舍生取义的道理之后，你是会回来和我一起唱这首歌的……
　　北1：(面色铁青)你丫……你丫……(一不小心，腰带上的手机掉在了地上)
　　北2：(发呆中)
　　上：阿呀呀！你看你又调皮！早就告诉你不要乱丢东西，你看你又……
　　北1：(嚎啕大叫)你妈了个B啊！！！！！！！(然后口吐鲜血，颓然倒地)
　　北2：(发呆中，下意识地避开上海族的目光，但不经意中，他们的目光还是交错了)
　　上：他明白了，你明白了么？
　　北2：(逛荡)
　　(次日，上海黄浦路派出所拘留了两位外地来沪人员，据测定智商在 20 以下，被送往上海第二医院精神科看护)
　　东北人
　　东北人的特点是热血和善于拉帮结伙.一个东北人可以独自干掉两个北京人,五个上海人,可能会输给重庆人.五个东北人可以干掉五个北京人(因为打红了眼,连自己人一道也拍了),五十个上海人,三个重庆人.二十个东北人可以击败三十个北京人,一百个上海人,同样数量(附近没有茶馆)的重庆人.一百个东北人可以清理一条胡同里的北京人,所有的上海人,二百个手里没有武器的重庆人.
　　当东北人到关里遇见别人.............
　　一个东北人vs一个北京人,地点:三环以外的某条大街.
　　北:你丫干什么?走路没长眼睛?
　　东:*你妈你说谁呢?
　　北:你他妈刚才说什么?
　　东:少废话,你妈B你想怎么地?俺那疙瘩没见过你这B样的玩意.
　　北:阿?(四处寻觅板砖)
　　东:我去你妈的......
　　(尘烟四起......片刻后,东北人从烟雾团中爬出,遍体鳞伤..)
　　东:我*,首都的人就是厉害.今天见识了.(踉跄离去)
　　北京的各位别拍我阿........
　　(少顷烟雾散去,北京人已经血肉模糊,出气多进气少......)
　　2:一个东北人vs一个上海人.地点:上海的某街头
　　东:你干吗呢?会不会走路?
　　上:你这个人怎么这么说话?我怎么你了?虽然你很有诚意地看着我,可是......
　　(乒!)
　　东北人昂首走开,上海人保持站立姿势,一分钟后仰面倒在地上.周围的人流依然.过那么一会儿,可能会有个人忽然跳出来抱着依旧昏迷的上海人大哭:“小强!小强侬不能死哎!小强......“
　　3:一个东北人vs一群上海人.地点:黄昏中上海的某街头.
　　上:他就是上次打我的那个野蛮人!!(指东北人)
　　一群人:就是他呀!!
　　东环视一下四周,往后退了两步)你们想干吗?有什么事快说!!
　　领头的上海人向前*近)大家看看这张面孔.本来上次我是象征性地给你一些面子以配合我佛慈悲的大无畏精神的,可是你这个孽畜......我就不说什么了.今天我是要让你明白团结的力量!!一个上海人倒下去,千万个上海人站起来!!(他身后的上海人慢慢*近)你也应该知道,人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,不过假如一个妖有了一颗人的心,那他就叫做人妖,你不应该不懂得这个道理的........
　　(乒乓!!)
　　东手拎再次昏过去的上海人的衣领)*你妈的,废话那么多.吃饱了撑的呀?(看看剩下的)你们想干什么?
　　(十秒钟内,大街上空空荡荡)
　　(东北人很纳闷地左顾右盼,想了想,把手里的上海人扔下,慢慢走开,边走边看周围)过了一会儿,街上又恢复了正常.忽然有人跳出来抱着昏倒的上海人大哭:“小强呀!!阿拉自幼与侬受苦受难,相依为命,到如今连一顿饱饭都没有让侬吃过,而今却落得个白发人送黑发人,小强!!阿拉对不起侬呀.....